Знакомые незнакомцы: насколько хорошо вы знаете своего партнера?

0 / 5 (0 голосов)

Открытость в отношениях приводит к близости, близость укрепляет союз. Но всегда ли мы правильно оцениваем, насколько партнер открыт и честен с нами, и стоит ли в этом безоговорочно доверять собственной оценке? Когнитивный психолог Дэвид Лунден анализирует итоги недавнего исследования, проливающие свет на этот вопрос.

Мужчина и женщина 

Знакомые незнакомцы: насколько хорошо вы знаете своего партнера?

В последние годы ученых особенно интересует такой аспект взаимоотношений близких партнеров, как аутентичность. Это понятие означает готовность быть открытыми, честными и откровенными с любимым человеком. Как показывает жизненный опыт и подтверждают научные исследования, для счастливых отношений важно быть с партнером самим собой, настоящим.

Опираясь на результаты недавнего исследования, когнитивный психолог Дэвид Лунден исследует тему открытости в близких отношениях. Насколько точно восприятие друг друга в парах? Могут ли люди с уверенностью сказать, когда партнер с ними открыт, а когда недоговаривает правду либо обманывает?

Психологи Роберт Викхам и Мелисса Бонд из Университета Пало-Альто опубликовали результаты исследования двух аспектов аутентичности отношений. В теории именно эти стороны близости должны адекватно восприниматься партнерами для того, чтобы отношения развивались в правильном направлении.

Отношения, основанные на лжи, обрекают обоих на страдания. Но даже в крепких браках супруги иногда вынуждены что-то скрывать

Первый аспект обозначен как принятие рисков близости и связан с нашей готовностью открываться, делиться с партнером мыслями и чувствами. Это, несомненно, сближает, но неизбежны и риски. Например, если партнер недостаточно чувствителен или пренебрежительно относится к тому, чем мы делимся, это может ранить или нанести ущерб самооценке, ухудшить отношения в целом.

Второй аспект — недопустимость обмана — предполагает нежелание обманывать партнера или вводить его в заблуждение. Отношения, основанные на лжи, обрекают обоих на страдания. Но даже в крепких браках супруги иногда вынуждены что-то скрывать — из-за чувства стыда или нежелания напугать, ранить либо разозлить близкого. Тем не менее иногда всем приходится открывать правду и принимать ситуацию как есть.

Сила проекции 

Викхам и Бонд попросили 107 гетеросексуальных пар заполнить анкеты. Для начала каждый участник оценил свою готовность к риску быть открытым и неготовность обмануть, затем оценил с этой же точки зрения партнера. После этого психологи обработали данные при помощи аналитического метода «Правда и пристрастность». Эта статистическая техника измеряет точность и предвзятость в восприятии людей. Система сравнивает оценки, поставленные человеком себе самому и партнеру, с оценками, поставленными его партнером.

Именно проекции делают людей слепыми, неспособными увидеть и различить уникальные и важные черты партнера

С одной стороны, восприятие в паре считается точным, когда поставленная партнером оценка совпадает с нашей собственной. С другой стороны, если мы оцениваем партнера примерно так же, как и себя, велика вероятность, что это проекция.

«Вы можете присваивать другому человеку такие же, как у вас, мысли, чувства и мотивации, — объясняет Дэвид Лудден. — Это свойство человеческой натуры, и до определенной степени оно помогает взаимодействовать с окружающими. Но именно проекции делают людей слепыми, неспособными увидеть и различить уникальные и важные черты партнера».

Так знаем ли мы того, кто рядом?  

Проанализировав полученную информацию, психологи пришли к ряду интересных выводов.

  • В целом люди склонны точно оценивать риски близости, которые принимают их партнеры. Если близкий человек замкнут и редко делится с нами тем, что у него на душе, нам ясно, что он не готов рисковать. Если, наоборот, он открыт и рассказывает о своих чувства и переживаниях, у него высокая готовность к риску, и нам не трудно это понять и оценить.
  • С недопустимостью обмана история иная. Нам приходится решать, верить ли партнеру. Возможно, он лжет нам, но мы верим его словам. Либо, наоборот, сомневаемся, услышав правду. Более того, мы можем так никогда и не узнать, что нас обманули. Поэтому неудивительно, что восприятие того, допустим ли для партнера обман в отношениях, чаще базируется на проекциях, чем на точных оценках. Если мы сами открыты и честны с супругом, то склонны верить, что это взаимно. Если мы готовы обмануть, то и от близкого ждем обмана.
  • Проекции не всегда ведут к неправильному восприятию. Дело в том, что мы склонны находить партнеров с близким мировоззрением и чертами характера.
  • Люди обычно оценивают неготовность партнеров к обману, основываясь на собственных убеждениях. Участники эксперимента были готовы оценить партнера хуже, чем себя. То есть честные люди предполагали, что их супруг тоже честен с ними, но все же немного меньше, чем они сами. Исследователи назвали это «проекционным скептицизмом» — вполне здравым подходом к оценке честности партнера.

Из приведенных результатов исследования Дэвид Лунден делает вывод: «Все эти данные не подскажут, что изменить в своем поведении, чтобы сделать отношения более счастливыми. Они помогают трезво понимать, что наши способности глубоко знать партнера весьма ограниченны. В частности, нам нужно быть начеку в случаях, когда выводы о близком человеке основаны на наших проекциях и чувствах в большей степени, нежели на ясном восприятии».

Об авторе: Дэвид Лудден — когнитивный психолог, автор книги «Психология языка: комплексный подход».

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 × 1 =

пять − 3 =