Почему мы разочаровываемся в партнерах

0 / 5 (0 голосов)

«Мы выбираем, нас выбирают»… Почему мы так часто выбираем «не тех» и, как следствие, испытываем острое разочарование и боль? И как помочь себе — или кому-то из близких — пережить разрыв отношений? Рассказывает психолог Елена Сидорова.

Мужчина и женщина 
Развод 

Почему мы разочаровываемся в партнерах

Ко мне на консультацию часто приходят женщины с проблемами в личной жизни. У одних — кризис в отношениях с партнером, у других — «прозрение», болезненная встреча с действительностью, третьи переживают расставание и боль потери.

В этом состоянии сложно понять, что, какой бы болезненной ни была ситуация, она требует от нас лишь одного — роста и трансформации. Необходимо пройти нелегкий путь от злости на партнера до благодарности. Не всем это удается: многие так и застревают на первой стадии разлуки и продолжают испытывать обиду и злость. Трансформироваться можно, лишь работая над собой — самостоятельно или с психотерапевтом, растворяясь в боли, проживая чувства без остатка.

С какими бы запросами ни приходили ко мне клиентки, большинство испытывает острое разочарование в партнере. Почему так происходит? Почему годы совместной жизни заканчиваются этим тяжелым чувством?

Страх пополам с жаждой любви

Ответ, как правило, нужно искать в детстве. Если девочка росла в атмосфере безопасности и любви, это помогало ей учиться слышать свои потребности и понимать свои желания. Таким девушкам проще слышать свой внутренний голос, делать выбор, говорить «нет» и отказывать тем, кто им не подходит. Их научили главному — уважать и выбирать себя — и они выбирают неспешно, вдумчиво, того, кто им действительно подходит.

А что происходит с теми, кто вырос в неполной семье, или с детства видел мамины слезы, или слышал крики, упреки, критику, осуждения, запреты? У таких девушек подорвана вера в себя, сильно занижена самооценка, не сформирована внутренняя опора, нет стандартов, отсутствуют представления о достойном мужчине и о том, как выстраивать личные границы. Им предстоит выучить массу горьких уроков.

Травмированная женщина не может построить гармоничные отношения с мужчиной, пока не исцелит свою внутреннюю девочку

Обычно такие девочки мечтают поскорее вырасти, выйти замуж и наконец-то обрести тихую гавань. Но травмированная женщина не может построить гармоничные отношения с мужчиной — по крайней мере до тех пор, пока не исцелит свою внутреннюю девочку. Ей кажется, что партнер может стать ее спасением, но на деле она лишь разочаровывается и так и ходит по кругу, пока не осознает, что причина ее неудач — не в мужчинах, а в ней самой, в ее внутренних паттернах, чувствах и эмоциях. Она сама притягивает определенных мужчин.

Психологически здоровый человек вступает в отношения, уже будучи в состоянии изобилия, наполненности, счастья. Естественное желание в таком состоянии — разделить свое счастье с таким же человеком, отдавая ему любовь и получая ее взамен. В таком гармоничном союзе счастье приумножается. Травмированные, одинокие, разочарованные, несчастные люди попадают в эмоциональную зависимость друг от друга, а значит, у них возникают новые проблемы и страдания.

Надо ли искать «того самого»

Часто, стремительно бросаясь на поиски любви, мы забываем о важном периоде предотношений. Главное для нас в это время — стать счастливой и гармоничной личностью. Найти любовь внутри себя, взрастить ее до такого размера, чтобы хватило и себе, и будущему партнеру.

В этот период хорошо завершить все прежние отношения, простить родителей, себя, друзей, бывших, взять на себя ответственность за все, что случилось, и научиться снова радоваться жизни.

Как пережить расставание

После разрыва отношений многие мучают себя поиском причины случившегося, раз за разом задавая себе вопрос: «Что со мной не так?». При расставании мы теряем не только партнера, но и общественную жизнь, социальный статус и самих себя, поэтому нам так больно. Но именно в этой боли кроется исцеление.

Важно перестать тратить время на поиски причин разрыва и помочь самим себе найти пробелы в жизни и заполнить каждый из них. Это могут быть:

  • пробелы в восприятии себя как личности (кто я, для чего живу),
  • пробелы в общественной деятельности (с кем и как я общаюсь),
  • пробелы в профессии и финансовой сфере.

После расставания мы часто начинаем идеализировать бывшего партнера: вспоминаем его улыбку, жесты, совместные поездки, делая себе только хуже. Вспомнить нужно и плохое — то, как трудно нам порой было.

Необходимо принять факт расставания с партнером и перестать снова и снова искать причины случившегося

Лишаясь любви, мы часто сами начинаем бередить раны: заходим в профиль бывшего партнера в соцсетях, разглядываем фотографии, пишем СМС, часами говорим с подругами о разрыве, плачем под грустную музыку… Все это лишь усугубляет наше состояние и оттягивает выздоровление.

Необходимо принять факт случившегося и перестать искать причины.

Если ваш близкий переживает болезненный разрыв, поддержите его: самостоятельно пережить эту серьезную психологическую травму сложно. Обычно ей сопутствуют бессонница, снижение иммунитета, навязчивые мысли, в отдельных случаях ситуация может закончиться клинической депрессией. А когда близкому станет немного легче, помогите ему понять: случившееся не было «ужасной ошибкой» — это был уникальный жизненный опыт, который обязательно поможет стать сильнее и пригодится в будущем.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × 1 =

одиннадцать + 16 =