Когда нельзя идти на компромисс

0 / 5 (0 голосов)

Марк Твен шутливо замечал: «Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом». А если серьезно — всегда ли стоит договариваться, идти на уступки и искать компромисс?

Познать себя 
Мужчина и женщина 
Человек среди людей 

Когда нельзя идти на компромисс

Умение идти на компромисс в делах любовных — залог долгих и крепких отношений. Зачастую его приравнивают к уступчивости и считают уделом слабых, но на самом деле это взаимное соглашение, которое достигается сторонами посредством уступок. То есть для достижения согласия каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы избежать конфликта. От уступки он отличается обоюдностью: на уступки идет один человек, а на компромисс — оба.

И все же иногда стоит оставаться собой и не идти на компромисс. Например, если:

1. Ваши принципы ставят под сомнение, вам стараются навязать ценности и убеждения

Ваши убеждения и принципы — то, что формировалось у вас годами и то, что делает вас индивидуальностью, личностью. Стараясь стать кем-то другим и думать так, как вам не свойственно, вы рискуете рано или поздно обесценить себя в глазах партнера, а главное — в своих собственных. Искусственно создавая новые «правильные» принципы, вы предаете все, во что верили и как жили раньше.

2. Вашу свободу ограничивают

Многим партнерам свойственно беспокоиться о любимом человеке, о том, чтобы с ней или с ним ничего не случилось, однако если за каждым вашим передвижением пристально наблюдают, а число встреч и друзей контролируют, это тревожный знак. Важно изначально дать партнеру понять, что у вас есть друзья и личное пространство, которое он должен уважать и не пытаться что-либо изменить.

3. Вам диктуют, как для вас «лучше»

И работа у вас не очень, и одеваетесь вы как-то не так, и денег тратите слишком много… Если партнер вынуждает вас поменять то, что вам дорого, отказаться от того, от чего вы получаете удовольствие, не идите на компромисс, отстаивайте свою точку зрения. Если в вашей самостоятельности сомневаются, а в ваши силы и способности не верят, дальнейшее развитие отношений под большим вопросом.

4. Партнер настаивает, чтобы вы меньше общались с семьей

«Я тебя брал без «прицепа»! Выросла уже, хватит все время к родителям бегать», — сказал однажды молодой человек моей клиентке. Бывает, что партнеры ревнуют нас к близким и хотят ограничить общение с родными. Чем старше мы становимся, тем больше тянемся к родным, нам хочется возвращаться туда, где нас любят и понимают, и когда в отношениях из-за этого назревает «мятеж», мы еще сильнее стремимся быть там, где хорошо и безопасно. Партнера это злит, недопонимание усиливается. Как бы сильны ни были чувства к любимому человеку, не позволяйте ему ограничивать ваше общение с близкими.

5. Происходит «игра в одни ворота»

К сожалению, такое происходит сплошь и рядом. Например, вы каждые выходные отпускаете партнера с друзьями на футбол, хотя это время он мог бы провести с вами, но как только просите отвезти вас на шопинг или отпустить с подругами, начинают появляться дела, которые намного важнее.

6. Вы чувствуете, что этого делать не стоит

Ваша интуиция — важный ориентир. У одних она более развита, у других менее. Но вы взрослый человек, который успел получить необходимый опыт, и можете примерно предположить, как будет развиваться ситуация. Поэтому, если что-то вас насторожило и вызывает опасение, не стоит соглашаться на компромисс — лучше остаться при своем мнении.

7. Ваши уступки негативно скажутся на других

Если из-за вашей уступки могут так или иначе пострадать третьи лица, решение должно приниматься с их участием и учетом их интересов.

Почему же мы соглашаемся на невыгодный компромисс? Чаще всего причина кроется в наших страхах и комплексах. Боязнь обидеть человека, прослыть нехорошим в глазах других, излишняя мягкость — непорядочные люди всегда готовы этим воспользоваться. Нужно четко отстаивать свою позицию и в первую очередь учитывать свои интересы, чтобы у злопыхателей не возникло желание на них покушаться.

Когда нельзя идти на компромисс

Об авторе

Лариса Ситникова — системный семейный психотерапевт.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 × два =

17 + тринадцать =